不過就是這樣子

每一句抱怨雖然只是單單意味著我現在有多不高興,

但講完了那些話就好像沒講過一樣,

什麼都不會改變,共鳴著在多也不會有所改變,

我好像只是...,

抱著那微乎其微的渺茫希望,

讓那些抱怨給可以改變我生活的人聽到,

我為的不就是這樣才會抱怨不是嗎?

好像是又好像不是,

現在,本來不陌生的人都不陌生了,

新接觸的陌生人依然很陌生,

沒說錯吧。

(2009/11/18 下午 07:45:01)

DuSyi: 就是無腦寫字
DuSyi: 一個字寫一百遍一萬遍那種
黃 俊瑋: 沒有啊= =
黃 俊瑋: 只有無腦抄答案= =
黃 俊瑋: 我們老師都說那個是數字練習跟字母練習= =
DuSyi: 唉 果然是我們學校太智障
黃 俊瑋: = =
黃 俊瑋: 作業不多了= =
黃 俊瑋: 數學大概就超過一辦了= =
DuSyi:
DuSyi: 生活
黃 俊瑋: 其他科都沒啥作業= =
DuSyi: 差好多
DuSyi:
黃 俊瑋: 做一下報告而已= =
黃 俊瑋: = =
最近收到的訊息時間是 2009/11 - 下午 07:45
DuSyi: ..

捨不得睡

捨不得睡捨不得睡,

明明對自己說過今天十一點就要睡,

但在刷完牙之後,

卻又一股悶沉感湧上,

一睡了,又是一個禮拜的開始,

還要忍五天才能一周盛事,才能去星期六的校慶,

捨不得睡...愚昧又幼稚的想法,

時間也不會為了我的捨不得暫停...


只希望我耐心盡失的那一天不要太早來。

11/08

心好沉好悶,

我現在走的這條路好迷惘,

只覺得身陷在謊言中,

謊言謊言謊言謊言,

那些誤人子弟的道理被找到疑點的時候卻被回應是雞蛋裡挑骨頭,

這樣就別講,




還有為什麼總是有那種人,

憑什麼叫我用未來想,

幹,憑什麼.























一步比一步踏的沉,是因為眼前總是很黑白,

改變觀念不拘小節去妳媽的別再對我講.

幹

我越來越沒辦法忍受那些用假日來學校作為處罰的老師了,

不管是誰都一樣,我有沒有考好也都一樣,

再簡單的考試都會有一份壓力存在,

然後咧,我在乎假日的行程其他人我不知道,

他們能妥協我不能,

偏偏星期四五要段考我又突然很沒動力,

唉....

現在的目標是轉出去,



轉出去轉出去...無論如何要實際行動阿!!

每況愈下

一天比一天糟糕,

一天比一天悲觀,

但卻有人可以樂觀,

我不懂也很羨慕,

這樣一個環境,

我怎麼能妥協...

一個藉口

對自己說一個藉口,

好讓自己過下去這樣的日子,

不看一個暫定目標的成敗,



我成功的..找到一個藉口讓自己好過一點,

效用只有幾個月而已,

到了那時候再說吧,





附屬,

我還沒把格致當作是我就讀的學校,

是很認真去想那種...

從打出來的文章內容看,



我通常都會打格致而不會打學校,

但是忠孝的時候就會打"學校",

不知道這個無聊的解釋好不好,

資一忠...唉.

金光 黑白龍狼傳 9.10集

我看我避不了了,真的很想租,

尤其 ,

這兩集不再拖戲,

但這兩集武戲有點少,

不知道為什麼我就是很不想看那個混蛋軍師在回憶,

真的如搶先看所說,

觀眾最期待的南宮恨出來了,

只是別人的失敗就是我的快樂的尾音是拉高不是"啦"

有點不習慣,

還是覺得呢...南宮恨等級設太高了.

金光 黑白龍狼傳 7.8集

我最後還是按耐不住去租了,

說真的也是很奇怪,

亞藝繞了幾圈只有天罪和天啟,

但老實說感覺有點心酸,

天罪的殼子背面那些人物...那三位,

已經全死光了,

最後去櫃檯問才知道藏在櫃檯那邊,(這是污衊

一片一百二兩集耶,

要不是被那個混蛋預告吸引到我才不想租.

----

1-6集是看youtube的剪輯片段,

似乎、好像、大概知道一點點劇情,

然後七八集預告裡面又有...疑似冷劍白狐的角色,

說起來真的很巧,因為看預告前幾天才看冷劍白狐初登場,

瞬間秒殺那什麼天鷹的,

真的是沒人能了解他的冷劍耶,哈哈,

回家看了之後...

或許是我已經熟悉霹靂的口白,

讓我真的覺得黑白的口白好薄,

而且要氣魄的時候感覺只有用迴音才能蕩出氣勢來,

我想表達的是...該發飆感覺不像發飆,

還有一個大重點是,拖戲真的狠狠狠狠狠很拖,

有些梗我覺得很多餘,大聯盟那段因為我從來不看棒球所以我也不清楚,

但是丟"球"那段其實不錯,

腳仔王我覺得早點收一收好,

總覺得沒看到秦假仙就有點怪啊,(別揍我

然後拖戲的點是...一句話可以被講好幾次,

講完之後換場景,要高潮時候再換回來,

馬上又再講一次,而且有時候還重播更早的動作,

然後發一招氣功,要拍那麼多次同一個角度的視角,

催眠程度其實我認為還好,

但我覺得最悶的是那個軍師在懷念宮本總司的段落,

差點被我快轉掉,

感覺我很沒良心,因為我跳了一大段,

就是雲十方突然毒性發作的那邊,

然後七八集南宮恨沒出現...

雪山銀燕被搞的很垃圾,

還有角色強弱度我覺得分的有點太大,

搞不好最後會來個破格,

比白衣收掉魔魁那段還要破格,

再破格就是...失劍頓失五成功這個經典片段,(這真的是我看過最誇張的

實在很難想像黑白龍狼傳會怎麼發展下去...

最後的結果是...

新的作品還是沒辦法吸引我掏錢去租.

目前的生活

目前的生活並是我所渴望的,

好好一個資訊科變成專弄硬體,

我對軟體比較有興趣,

好好的每一天,

感覺都好封閉,

每次的英文課給我的壓力實在好恐怖,

這就是低層的煩惱..,

今天我感受到派大星的一點點人情味,

今天我在上英文課的時候瞬間很想runaway,

逃避一切,

以前叫別人不要逃避的是我,

而現在我自己卻想逃避,

很懦弱...被這一科打敗,

數學國文基電電學我都很認真去學,

只有英文...真的只有英文我感覺好無力,

輸了好幾年的英文...,

老實說,

每天寫五個重點,

我還不懂怎麼達到最高效率,

老實說...

格致對我來說,

根本就是一個復活的機會,

我還想要更多人情味...。

好好習慣

覺得很空虛,

但好像大家也都差不多,

就是這樣的落差,


落差落差落差,

無奈

的確,

跟班導說的一樣...

人生有很多個無奈,現在撐過去以後就可以省掉更多無奈.


包括今天也是...

眼光放遠,

將來我也想拿琉璃座,

我是想擁有拿的資格而不是獎品,



能看開就看開,

無奈,任何人也不能例外.

自私

自私自私自私,

這樣想就是很自私,

可能大家也一樣,

只是我不知道,

現在問題是自己~

性格

或許...

自己所討厭的性格,

根本就是自己,

那都是潛意識吧,


轉過身來..早就沒有路了,

現在是只有前進的時期,

只能前進...

不管多遠,

都沒有後路可以折返.

喜歡 討厭

今天林宗翰對我說...



「其實你現在喜歡這個學校多一點會比較好，因為你都在這個學校讀了，

而且你要是討厭的話那不是讓自己三年難過嗎…」







好感激…。　哈哈　雖然有點廢話但我卻沒想過。

好像

原來,





我對新的那些人存在一些反感。

相似

又到了...這種夜晚,

深夜,

周圍人都已入眠,

只想找人聊天,

卻沒有選擇,

我只好乾等...,

雖然不期望有誰會出現,

現在是此等交情開學後呢?

誰還會記得...,

或許我會問一個人嶄新這條路該往哪走,






真的好哀怨,

會是這樣,也沒替補,

我一個人,

雖然很少抱怨過這件事情,

....似乎是自己不想講而已,

想留...不能留才最寂寞...。(離歌

不曾

曾經沒想過這裡我會當成抒發點,

而現在,

這裡對我來說是什麼意義,

對於下禮拜一的新生活...

沒有什麼好心理準備的吧,

阿不就這樣?



有什麼東西可以簡單珍惜?

一片碎片,

夢想..友情,甚至遙不可及的愛情,

擁有的定義真是複雜,

跟現在的思緒一樣.

光

漸漸明亮,



目標.

沒梗沒題材

無名的文章好弱哦,

呵呵

幹

321354684

就在這時候,

那感覺又來了,

是前途問題還是什麼,

最近是因為什麼東西而提不起勁,

一次在一次的,

日復一日,

等放榜,

都已經快八月了,

我在想什麼做什麼,

這是理想的假期嗎...

根本不是吧,

每天都不知道在幹麻,

出門了又玩不起來,

在家裡卻總有不好的感覺,

我這樣要多久,

...


友情到底狗屁不狗屁...

哪些該珍惜,



這裡已經變成垃圾文章區了,

感覺一個人都沒有...

挺密閉的,

一切都只是幻想以及自怨自艾,

只是為了讓自己舒服一點,

不奢望誰看到了會有關心的意思,

所以就安靜的看吧...

hate

偶爾...

陳柏安,

會被陳柏安討厭,

但卻沒喜歡過,

或許沒在乎過,

1

...............................看到了,

別人在選擇自己夢寐以求的學校,

呵呵呵呵呵,

好苦年,

不過人家有用功,

呵呵

陳柏安只是個屁

荒廢

似乎,

荒廢,

人煙稀少,

在無所謂顧客,

就如同...

內心.

呵呵呵呵呵呵

我愛呵呵 爽,

色不色是自己想歪,

呵呵 蘇郁捷說的,



就當我是怪人.

呵呵

誰的錯誰的誤會,

誤解、時差,

暫時性,

什麼東西 呵呵,

出去了玩不起來,

只能慢慢的被心魔考驗,

我贏不了的心魔,

沒有能力者,被選擇.

今天不太順

似乎有很多不順的事情,

當然是拿今天和昔日的狀態比,

=3=本來想改面板但最後卻弄到一模一樣的,

瘋有點大,

不過似乎已經沒了,

~~~~~

再度迷失

....學校學校學校,

選擇?

唉

我什麼都不是

我算什麼，誰的誰還是誰是我的誰，

一堆沒意義的名詞，

每個人被套上後又不知道為什麼還是會帶著那個名詞生活，

什麼東西啊…

到底算什麼，一點都不重要吧，

誰可以幫我？

不如說…我可以幫別人什麼吧？

能力多少，

太有限了，自己都照料不好的人怎麼會協助我？

太妄想了…我的太妄想了，

這一切都不可能，

自己來最快…但後果也是最不堪設想的，

四天，

過著差不多的日子，

帶著差不多的心情，

到底還可以幹麻？

要做的所有事情都被身外物給限制，

每個人都有一個傾吐的對象吧，

偏偏我的是最特別也是最忙的…

很痛苦，很痛苦，

事情該往哪擺該向誰請教，

或許請教後又被別人在背後猜測，

什麼重要不重要的位子，和我無緣，

做不做自己兩者發展不同，

我現在能夠完全體會了…

那所謂的現實.

如何?

幹!!

夜願

完完全全完完全全完完全全完完全全完完全全完完全全完完全全完完全全,

就被Nightwish這個國寶級樂隊給吸引上了,

不過我還是不認同新主唱很好(不凋花 和 byebye beautiful確實好聽 點即可聽 youtube),

考完後的兩天...有點不想去面對事實,

暫時讓我逃避吧分數,

這兩天是很糜爛,

不過做了很多交友的事情,

很好玩...真的,

有好多需要面對而不敢去面對的事實,

當下完全不知道該如何,

簡單來說...太不實際啦.

hi ho

考完...都送出去了，

答案絲毫不敢去搜尋，

聽天由命，

接下來可以做很多事情，

包括我想做的，

不知道以後的我會在哪裡就讀，

買小說來看吧　哈哈

殘響

面對現實之前還在掙扎,

那一些有的沒有的諾言,

不會被人相信.



從一個人散發出來的感覺,

無比的失望和落魄,

這樣子的生活誰會去過?

鏡

突然發現,

眼神變了…

為什麼?



看上去很失敗的眼神啊...

不需要再掙扎了,

就這樣過吧,

有些東西真的只是個屁而已...

跌入

不小心,

又跟當時一樣,

同樣的心情...同樣的迷惑,

一樣是毫無步伐的日子,

總是去想不好的那方面,

哪時候可以樂觀,

樂觀又可以怎樣,

會改變什麼,

看上去是很有趣的事情那當事人也會覺得有趣嗎?

欲言又止,

差點說出口的話又被自己收回,

深怕是誤會.

感情

看完龍櫻…雖然年代稍為久遠，

不過畢竟是要那感覺的阿，

在這邊打文章發牢騷，

好像對自己一點幫助都沒有用耶　哈哈哈，

有一股把所有事情都拋在後頭，

只想面對前面…

不過那也只是感覺，

希望能靠它做事，

一天一天，

陳柏安…應該會是怎樣的…自己還是最清楚，

瞧不起我呀…混蛋。

即時通

...想想不來這邊打文章心情會很亂，

今天在圖書館被臭味薰回來了，

都是那些流浪漢(代稱)，

味道真的很重…

唉，這時候就會覺得我自己也是不是常常讓別人這樣覺得，

生活好簡單…喔??

嗯

看了柚哥給的龍櫻…

的確很有感覺也給了自己很多不同的觀念，

雖然只是虛構，

但講的都是有幫助的。

－－－－

今天，一整天都在家裡，

半步都沒出門…睡過頭晚了十分鐘，

圖書館一定滿了就沒去，

不過也把英文課本都看完啦，

再也不會有Susan的劇情了，

其實我現在的情況…

也只是逃避，

最後八天…努力去拼微乎其微的機會。

因果報應

真的被處罰了我，不該騙人的…，

下次也騙騙自己吧，

用那逃避的心態吧…還有幾年幾天，

要告別世界，

這裡的內容越來越接近小學生了，

還要騙自己多久，

有什麼該騙什麼不該騙的，

騙自己所有的事睡一覺就過了，

騙自己在努力，

騙自己還有可能，

騙自己做得到，

報應…會是什麼，

連自己都不清楚，冥冥之中或許已經有因果了，

一個例子一件事情，

深深體會什麼是報應，而不再鐵口，

在鬼混的時候說自己以後不在鬼混，

那時候說出來的話可信度多少，

墮入情網的人，

說出來的話有什麼可以信，

一切都被沖昏頭了…

迷惘再迷惘，醒悟後的後悔往往都是屁話最多的時候，

所有的想法被進化過數次，

最後能得道嗎？

做人的道義…都不同嗎…

有自己的道義吧…我猜。

海尼根綠茶

其實關於標題那件事，

我是打文章的時候剛剛好拿到，

所以順便加入一下阿～哈哈

每一天的心情都很特別啊…

像今天就是晚上突然差的要命，

但又很想笑笑笑笑笑笑笑，

很想看個搞笑影片狂笑把一切事情都拋去，

不想在懷疑自己對不對，

現在只是抱著信念，

我不認為我會成功，但我還是朝著那個方向一直跑，

我不能說我盡力了，但我這是人生最認真的一次，

甩下了所有無關緊要的心事，

面對這一件我不敢面對的事實，

在要面對前，

用最樂觀的心太看待，

然後在悲觀的接受，

我知道，很難…很難…很難…

也知道幾乎是不太可能走想自己走的路，

我從一個人的背影體會到了些許人必須面對老化這個不爭的事實，

以前還會想那麼努力最後還不是死，

活的不好也是死，活的好也是死，

最後的那一場空…帶給了人無限的空虛，

之前還在憎恨逃避的我，

現在卻依賴逃避的心態，

或許也有好方面的逃避…

陳柏安…在現在只不過是個沒有學校讀的無業遊民而已，

一無所有，毫無長處，

如果…我一生都只用面對現實的觀點去看待世界，

那便失去了奇蹟的機會，

而逃避或許還可以創造奇蹟，

擇一？

我要選擇什麼，

擔心這件事的時候，

和我同情況的人們又怎麼選擇，

是不是開後門亦或者不努力等結果，

還是…暫時拋掉事實這件事情而去努力，

我想那些些微的顧客們…

看到這裡或許會想，

你會有時間在這邊打這篇廢文不如去努力，

對…這是逃避。

所有的庸人自擾只是為了不想面對殘酷，

奢望著有奇蹟嗎？

當然不是…

我現在才懂，

如果先知道自己什麼會死…或許不是件壞事，

但是我的答案不變，依然是不想知道死亡的時間，

在這一個充滿宗教信仰的世界，

我佔有了台灣的僅一雙足的空間，

抱著只信不迷的心態，

面對所有的生死說，

不過我希望，最後才知道那些都是胡扯的，

活的那麼認真…看來，

或許還可以換來什麼。

巷

※此篇內容的等級已經接近小學生的自怨自艾，如有心臟病或著重大疾病的患者請遠離。


不管在心中或著路上，

我承認…都迷失了，

該往哪？盲目的走，

走對了就走對了，走錯又回去重走，

想法和逛街是這樣，

但人生的成就方面能這樣嗎？

或許根本沒有時間制，

只是人們為了方便故意冠上的名號，

什麼時光只是狗屁，

日歷一天不撕又不會怎樣，卻又要跟上那無謂的定義的腳步，

我知道時間制真的很重要很重要很重要很重要，

但我只是不知道為什麼想發這個牢騷而已…



還有…今天玩了一個無名。

已經覺得那邊的無名比這裡漂亮了～

哈哈哈圖片問題。

點我去看看

自己想太多

一切的事端，從心生出…

真的是想太多了吧，

沒有這一句話我今天不會有新的想法，

※

為什麼這種感受我要比別人慢半拍，

幹你娘，

在我不爽的時候打電話給我，

口氣都這樣還不知道要掛掉，

DOUBT

同樣的名字在打一次也沒差，

我現在是開始在被老天懲罰了吧，

怎麼覺得最近被弄的事…和我以前對別人好像，

幹…真的好像，讓我好不知所措搞的有點無力，

不知道和誰講…

但又好怕被騙，

這真的是我造孽太深了吧，

這篇根本不是悲觀，也不是懺悔，

我只想讓該過的趕快過，

雖然早就覺得我這樣對待別人會有報應，

但沒想到是在這種時候…

雖然我覺得這有點沒根據，

或又是我想太多，

反正已經覺得，

開　始　了。

一首歌

= =+，真的很gy找一首歌找不到，

是hide的…反正可能又是只有我會喜歡那種哈哈哈，

對於可信度這件事情…

顯然沒什麼意義了，自己明白就好，

反正要騙人的都是騙到底，

或許我一直被蒙在鼓裡

唉…。

心態

一種觀念，心態…

心態讓我知道不同角度的解答，

明明知道對我來說很難的事，

總會自己讓自己有一種安慰的心態，

變的好像每件事都可以到時候再說亦或者錯了在補，

這樣好久好久我已經覺得要改掉或克服根本就不太可能，

他們過的怎樣又或者那樣不干我的事了，

知道了又不能改變什麼，

我說的話到底有沒有屁用誰知道，

或許只是耳邊風，自己管不好了管別人幹麻，

勸不勸自己有沒聽進去只有自己知道，

唉…折磨人很好玩吧我猜，

剛剛出去很不高興也不想繼續待下去，

一個人從雙連捷運站走回來，沒想抱怨過到底有多遠，

而且還是自己要走的，

從來就不覺得這樣到底有多遠，

我和每個人的距離還有多遠，

該縮短它媽？我看這不是我能抉擇的，

一開始對待人就是一種心態，

感覺不對了想混熟都是吃屎，

做自己很難吧…阿諛奉承我想也很難，

對於每一件事情我已經覺得我都做不來了。

除了逃避還是逃避

有些事情，我今天才知道以為我是面對事實，

結果只是逃避…

還好現在看清了，

今天雙眼好疲倦…

好痛，現在已經不知道要說什麼了，

好像就一個人在一片空曠的地方頓時失去方向，

只有HIDE的歌聲帶著我的心靈到處遊走，

逃避逃避逃避…

什麼時候變成我也愛做這件事了，

現在知道一些我在意的事情在現在只算個屁，

唉…。網誌真的很棒

五分鐘

今天提早五分鐘去，

結果那邊今天是比平常還要早半個小時開，

我無言了…

最近擔心的事情有點多，

全部卸下來只有最重要的事呢～

HIDE的歌變成每天所需要的歌了

害我有點不習慣X的...哈哈哈，

這禮拜好像真的有一天一篇文章阿，

應該缺了一天…

一天十四小時的真有可能嗎…。

桌角

我今天發現，在自修室離我最遙遠的人我好像認識耶…

９成９是3.4年級同班的張映雅吧我猜，

然後我今天要走的時候發現三個人…

一樣類型的打扮，一樣的髮型，臉型也挺像的，

那髮型其實我覺得還不錯…

是有綁頭髮，而綁起來的那搓是捲的～(難得三個人都一模一樣

然後瀏海也都一模一樣，

好神奇的感覺哈哈哈哈

...

今天，好怪的感覺還是走不掉，

反倒是我右多了一些麻煩，

睡覺真的不是逃避的方法啊…

我的垃圾桶在哪啊？

好多事情從何講起，

喝東西時從杯底看到的反射越來越恐怖了…。

國中

我看了…好多好多以前的文章，

順便在看看以前有誰回應，

也看了以前的大炮戰，真的很好笑，

好笑是好笑，也看到了我以前怎麼打文章的，

看看我以前怎麼在BLOGGER紓發…

這感覺好奇怪好難詮釋，今晚讓我找到了國中到底有什麼可以珍惜的東西，

也許其他人不會去在乎，但我知道我確定會去珍惜了，

原來以為我根本不會去在乎國中的什麼，

我才知道…國中的生活真的是非常美好的，

我想最好玩的試八下吧…大家關係都很棒，也做了很好玩很棒的事情，

這一切雖然都變成回憶，但我卻不怎麼喜歡回想，

想到了就會去珍惜就又為要迎接新生活增添了一股哀傷，

我想新生活不會有國中那麼和藹可親吧…

可惜了很多朋友，

我真心希望以後可以聯絡，真的很希望，

看到別人網誌那些文章中感傷，

才能大概了解他們是用什麼心情去撰寫的，

匆匆的認識又匆匆的散去，

我只求不要陌生…

以後每個人就又有一個新的區塊，

又認識不同的人、追不同的女人、暗戀不同的人，

話題人物也該休息了，

或許到其他地方還是被當成話題，

我對第二次基測只能說是破釜沉舟背水一戰，

感想是什麼？我幫了別人好多，

我需要幫助的時候那些人都在哪裡…

但不會感慨那些付出是白費的，

朋友就是朋友…混熟的就很快混熟，

混不熟的自然混不熟，

熟不了多久就算了，我大概也不會再去嚮往，

國中生活…我今天才知道是多麼美好，

第二次基測完，我想…我要好好把握，

再和國中朋友相聚的一段假期，

學我愛的事物，充實想充實的思想，

我現在…只有一種說了幾萬次也無法完整詮釋的感慨，

這種感覺有過就好，哪怕是我自己也無法摸清呢…

DOUBT

到處都是...

這幾天悟出的嗎?好像，

低分數的我沒學校好申請，

不知道該將責任推給誰好？

還是推給陳柏安好了，

叫他負責負責負責，

讓我有個好日子過…

一直在斟酌，

我的網誌該打些什麼，

樓下那些回應我暫時是是不會回了，

反正也不會有在新的吧我猜。

!!

今天…被載到好多地方，啥板橋中和新莊的，

就為了到一個三重哈哈哈哈，

雖然最後很圓滿的吃到了啦，還吃了粉圓王…

才知道寧夏旁邊很大家的便利商店居然有廁所，

而且還是男女同一室，

超怪，雖然是隔著，

今天看著很多人上…也看著不少人落榜，

我不知道該說什麼，因為我根本沒申請，

好後悔當初沒有去那個技藝班喔，

有的話可以加四十分耶，

唉…早知如此何必當初呀，

這幾天…過的有點辛苦，

發生了不少不悅的事情，

讓我高興的倒是不多，幾乎可說沒有，

今天打球好無聊…陽光好大還有人發脾氣，

唉唉唉…

℃

電腦好破，

好多新遊戲都跑不動，

沒錢換…更沒臉跟家人要求，

　　到底有什麼比較出色的啊…垃圾

操

幹你娘王八蛋怎麼那麼多，

操機掰我是造了什麼孽，

怎麼會搞到這種地步，

他媽的，這種時候一定要這樣才歡喜是不，

我不知道還要這樣下去多久啦，

要幾次不知道，幹

一群混蛋，　

他媽的　，掀個屌　。

國 中 三 年

三年對我來說很長，

但只想著剛進學校在想今天的畢業典禮，

才會覺得時間飛逝，

認真想想每一秒我都利用過，

即使，我早忘了哪年哪天在幹麻，

也不認為，我就是浪費掉了，

我想今天在忠孝的各位，大部分人的網址，

都在敘說什麼時間過的好快、三年一下就過了，

另一個角度看才知道三年不快，

這三年好像活的不精采，

但起碼過過，

就算畢業了我現在也有目標，

達成了，就可以開始做我想做的事情，

907不知道哪時候可以再團聚，

或許根本不會…，這禮拜，

突然多了一個遺憾，還好那很短暫，

忠孝國中這個地方，我拿了一份回憶，獨一無二，

不知道討厭過多少人又或著認識了多少人，

我猜…今天過了即使以前不認識的，

也沒機會在認識了，

三年我受過多少折磨或著愛戴，

心中永遠感謝那些人，

畢業的這天…雖然沒有去哪裡玩，

但，舒適就好，

這個網誌正在等待哪天要被我荒廢，

我想客人不會再多了吧　哈哈

畢業 屌

今天畢業典哩，

我實在是沒什麼感覺，

從一開始直到…學弟妹們幫我們唱畢業歌，

然後畢業生一起上去，

才開始覺得有畢業的感覺，

想當初在小學畢業時候也是這樣，

連謝師宴都沒有，

反正也只是個儀式活動，

就算是學校的心意家長會的誠意，

但我還是…覺得畢業的感覺，

總是要自己體會，

最後大家都在一間教室，

拿著…畢業的証明，

當很多人都走了的時候，

我站在走廊，

看著妳的背影，只覺得有股怪怪的感覺，

大家…暫時掰掰了，

此刻的分開，不知道以後才會再見，

不想愛。

= =

這兩天在學校有點悶，

還有那狗屁天氣…坐一二排沒吹到什麼冷氣風有點昏昏欲睡，

打球也打的有樣沒樣無聊死了，

我還是找不到畢業典禮前，

那所謂珍惜的感覺，

過了就過了…在珍惜也是挽回不了。

翡翠

今夜盲目的在網頁上逛了好多，

聽著x japan的新曲jade ，看著翻譯過來的歌詞，

這首歌好抒情又有點像scars的搖滾，

有點龐克吧…算了，好複雜，

我始終無法深入了解YO寫的詞，

或許是因為我看到的都是翻譯的吧，

畢竟原文我也看不懂，只能知道曲不能了解詞，

第一次的基測過去了，又怎麼樣…

還有第二次，讓我對下禮拜的畢業毫無感覺，

只想著畢業後感覺大家還是會聚在一起，

盲目的盲目…對立的對立…我還是只能在一旁看著，

以前的目標霎時我已經想不起來，

只能昏噩的過著畢業前的幾天平穩日子，

畢業後會改變什麼…？　我想我能應付吧，

不管是上學或是放學，每一步都踏的好不甘願，

在學校也過的不是很甘願，畢竟要變了。

作個結論

對於這四天假期，對我來說，

一點都不重要，我根本覺得沒做了什麼事…除了昨天的X以外，

這四天心情好平靜喔…不會覺得人生很糟糕又有點沒意義，

知道有什麼目標要去追，知道我還別人的差別等等…

高分群和低分群本來就是擔憂不同的部份，

才懂根本沒有所謂公不公平這事情，

公正只是講好玩的而已，朋友也只是講好玩的，

有些現實面我還沒看過O_o!

We are X!

今天真的太High了，有機會可以親身體驗x japan的演唱會，

從頭到尾，都是熱血沸騰，

也有玩ｘ　ｊｕｍｐ，可是我沒玩到氣合，

要感謝柚子大人指引我排隊那些的，

每一首歌都愧為經典，

yo的solo非常的震撼，toshi還說了些基本中文，

但我覺得最可惜的是…HIDE的立體映象沒搞出來，

而演出尾聲有說出下次見，

這樣不是和僅此一次的話相衝了嗎…

X

星期六就可以看X了...，

說實在，我現在一點熱情都沒有，

因為眼前有更麻煩的事要面對，

希望能放開全不的事情在星期六好好的看，

不然…一千換來的圍牆位子就白換了，

這兩天在想一樣的事，在看一樣的小說，

即便是…。

屁話

"第一次"基測結束了…(屁話)

二衝對我來說是一條良好的管導，

反正會比別人少玩那幾十天，

只能說我比別人白痴，也沒有什麼專長，

別人擔心的是前幾志願我擔心的是公立和私立的界線，

我擔心的是有沒有進步到及格，別人擔心的是有沒有全對，

錯的題數雖然還沒出來但我覺得會很難看，儘管這次是據說最簡單的題目，

一點都不悲觀啦這篇文章，

簡單的面對現實而已。

電腦教室

借用電腦教室來這邊發一篇文，

快畢業了，快結束了，不是要感慨不能再過這些日子，

也不是抱怨沒辦法再和這些同學在學校混在一起，

而是今天才知道以前寫的那些祝福或許會很重要，

想當初，在某一次朝會，

發了一張小卡片叫我們寫祝福的句子給那些學長姊，

那時候是多麼的隨便就寫了個加油，

反正心想又不是我們要考他們應該也不會看到，

可是今天，換學弟學妹姐給我們，

或許有人看重有人不在意，但我才知道，

這有可能會對我們可以很重要的一小張祝福小卡片，

如果當初我們自己就很沒誠意，

那還妄想學弟學妹可以給我們多大的祝福，

或許啦…只是我想太多而已，

好像剩大概三個禮拜，是真的就好像肉一樣一片片慢慢割下來就過完了，

雖然是還可以約，但不知道還能不能像以前那樣打球，

出去玩，一定會有人的感情會越來越遠的吧，

等到大家都是高中職之後，又要再一次的彼此認識，

到時候已經不知道會是跟誰成為死黨又或許不會，

也不知道以後的生活是不是會很苦，

會不會很累，會不會和國中差很多，但是我能確定以後上課要一直坐我討厭的公車，

每天一直等一直等，等公車，心裡想著會不會坐過站，

然候和一大堆人擠來幾去，又或許可以每天看到美女或是正妹，

最好在來一段邂逅．哈哈

現實

對於身為愛幻想又浪漫的雙魚座的我，

已經被判定是一位背叛雙魚座的雙魚座了，

這不重要…很久沒看別人網誌以及回覆了，

都一些沒營養的內容，包括這也是，

永遠都是麻煩來自找，期望自己有一天可以牛Ｂ起來啊哈哈哈，

這樣在網誌上抒發真的有用嗎…跟和朋友抒發一樣，

一個動手一個動口哪樣會比較有用，

或許根本都沒用，抒發完後避上雙眼，該來的還是會來，

無法避免就算了，怕麻煩的人終究還是要面對麻煩，

當兩種截然不同的選擇擺在眼前永遠都是選擇簡單的我，

會不會有一天會去選擇麻煩？

在生活中習慣的實情突然被更改…要再習慣也是挺麻煩的啊，

晚自習已經很少在睡著了，

根本就是折磨，一開始根本不想睡但還是避上雙眼但等到最後的時候，

終於讓睡意湧上來，但已經剩下五分鐘之類的，

接下來張開雙眼會被自己搞的很想睡最後痛苦之後那兩個小時，

如果一開始就睡著之後的兩個小時就能妥善利用，

這次還能撐過現實的衝擊嗎

新暫時停止更新

其實我自己不知道發這篇文章有沒有那麼一點意義，

因為本來就沒什麼在更新的東西突然說要停止更新，

或許會讓路人很不以為然吧，

今天聽到了nobodyknows+和Aqua Timez的歌感覺很舒服，

所以都放在手機了，今天把所有該裝備的檔案那些都放在手機的，

有x japan和ff還有李冰冰的圖片!以及許多歌，

然後在種種的因素下…這裡在5/24中午以前確定不再更新（5/22有可能會

就這樣～這篇置頂　

一樣的

好幾篇文章在闡述一樣的道理，

這世界講來講去就是那幾句屁真理，

所有的話聽起來都很犀利，

每句話或許很有道理但是好壞最後都有聽到心裡，

到了學校每天看的都是一樣的人，

課表感覺十四年來沒變過，新聞的專題報導根本就是跟連續劇一樣一天一進展，

桌上的四個小字我起碼看了好幾萬秒，

才兩個月抽到的位子我旁邊的人似乎就跟了我兩年半，

那麼多似乎一樣的東西看久了才會發現那細微的變化，

嗯？

聽力

看看上一次發文的時間和現在隔了二十一天，

才這二十一天我做了些什麼？

或許都是一樣，反正考完之前每天都這樣，

就這樣偶爾想專注在某一件事的時候，

我不用製造麻煩，麻煩都會自找，(MC 熱狗 請拍手

是不是最近聽力變很差阿，

很多電視劇的聲音我聽到都是黏在一起的，

只不過是一串台語台詞我就覺得和在聽日文一模一樣，

是不是以後台語要跟英語一樣被我放在非能力之外的圈圈外，

今天是心血來潮來這裡PO文，

還是老話這裡我猜已經沒人看了，

我想不會有人連續二十一天都來我這裡看有沒有新文章，

也不會有人是那麼忠實的觀眾，

希望以後這裡不要都是很悲觀的內容，

但是打開朗一點心情也不會開朗一點，

反而悲觀一點就會悲觀一點，

這是什麼道理？所以根本沒有所謂公不公平這個世界。

謝謝

= =再次感謝各位的祝福~

這裡也很久沒有新文章了，

原因就是我不想放，

因為我也懶的打，

哈哈哈…讓這裡變成荒地，

最後大家都忘了這裡～

最後還是要感謝各位～

最後一個學期

(好久沒打文章)

最後一個學期了，

在忠孝，有什麼好珍惜的我並不清楚，

到頭來我不會對誰也特別珍惜…

也不會有誰對我特別珍惜，

這樣如此，

和每個人是等分距離，

這樣很好…很棒，

要加油的是自己，

因為現在在不努力何時才努力？

好像是一輩子的事

一輩子這東西，目前對我來說不是婚姻那些的狗屁，

而是人和人之間的第一印象，

真的沒辦法變，

沒辦法變…

沒辦法，

我想過，是我上了國中之後有的壞習慣，

雖然這樣感覺挺保守的，

但是長久下來，我不知道我該怎麼辦，

真的是我自己活的太惡劣了，

可是我自己不想對一些人說對不起，

互不相犯嘛…真他媽狗屁。


一輩子…真的是一輩子，

放眼望去，我身邊的朋友，

有時候我不知道該說什麼，

功課好的…球打的好的…受歡迎的，

這三個稱號皆不會在我身上出現過半秒鐘，

即使是自己在不要臉也不可能，

這已經是面對現實而不是打退堂鼓，

活在這樣的朋友圈內，

我懂有些人會說這樣才會進步，

但自己總是很沒信心，到頭來這些人會拉我一把的有多少，

我心裡一直想著老柯的無名上的一句話…『不成熟的加油只會增加更大的壓力。』

這句話我真的…沒有什麼時候是忘記的，

專心想想，我這樣的生活多久了，

我是從哪時候會想那麼多，

自己告訴自己功課是不好的、球打的不好的、不受歡迎的，

對…這沒什麼好懷疑的，

不需要加油，不需要太大的鼓勵，

我只想要有一個能夠拉我一把的信心，

這樣的日子我什麼時候我受不了，

哪時候我會選擇改變，什麼時候我才知道省悟，

那一刻來臨一切都太晚，

我對任何人有還可以挽救意味的話，

沒有任何可以相信的空間，

這是自己的信念，

陳柏安只是個…，

我的一生或許就只有這樣，

只是個矮子…只是個路人…只是個功課不好的人…，

爛人吧。

振興

我變好胖好胖好胖好胖好胖好胖，

已經連去四天都超過四點才睡了，

今天要在十二點以前就寢，

剩下四天我必須把身材搞回來，

我知道有點困難…應該說根本不可能會有這種事，

該說什麼呢，這四天是最後的假期了，

過了之後再沒有藉口了，

我現在只想改掉三樣習慣而已.

終點站

將人生譬如流水，

總有流逝完的那一刻，

最近某個親戚，讓我知道什麼叫做快到盡頭了，

讓我覺得自己的人生，

極為短暫，

不懂如何享受人生，

或許也不是不好，

但也因為這樣才知道了現實的一面，

什麼過的快樂…活的要開心，

那又怎樣，

用力的浪費再用力的後悔嗎？(五月天 瘋狂世界)

說了後悔也不能倒退(同上)，

似乎在生活找到了一個重心…

但那不是我願意的，

而我希望的，現在還做不了…

這篇不是什麼狗屁人生大道理。

當

當我就在向下沉淪時，

可以不遵守牛頓的第三運動定律，

試著自己推自己一把，

或許，會慢慢向上升起，

還是跟野狗所說的雙魚座今年還好有天秤座罩著，

將我拉上去，

兩種情況都好，

我很想上去，不想再繼續沉倫，

因為我知道偷懶沒有努力來的快樂，

偷懶沒有努力得到更多，

偷懶不會比努力更美好，

說到做到，對自己允諾，

(CC:FF7)跟Zack要保護Cloud一樣，

這是自己對自己的承諾，

雖然對我來說，

承諾如果是對別人那就是個屁，

但如果對上自己…那將是目標，一種動力，

在一次球賽之後，照照鏡子，

可以對自己說，我已經盡力了，這樣就好，(AI說的)

但我要面對的是一個人生轉折點，

突然身邊的種種事物，

都可以挑戰，成為一種對自己的證明，

讓自己活的光榮一點。

08年掰掰

09年你好，其實跨年我一點感覺也沒有，

反正大家都只是自HIGH，

看看路人放的煙火就過了，也不知道能幹麻，

很久沒有打球打那麼久了～(現在非常酸痛

我還記得去年也是在河堤，前年在小強家，(為止

一年，認真的想想，並沒有很快的過去，

快慢對我來說無所謂，

我比較看重的是我變了多少，增加強了多少，

認識了多少人，

08年，掰掰，你該走了。